"Çaiu o resultado"

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A entalada

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Dolorido castigo

    Ai, ai, ai… deve ter doído pacas… vejam:    

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Teste de paternidade

 

 

 

Como não dar risadas de uma coisa destas?

Quase tive uma síncope de tanto rir. Jesus!

 

 

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No Senado…

 

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante...!!!
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não! - responde o segurança-, acho que estão fazendo a chamada...!!!

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Turco ou corinthiano?

Um menino de treze anos, filho de um turco e uma CURINTIANA fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e lhe pergunta:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou CURINTIANO?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é CURINTIANO.. .
Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso...
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho.
- O gue esdá havendo meu vilho?
Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou CURINTIANO?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho, você é turco... tem os olhos do nosso povo.. tem a boca do nosso povo e, é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe lhe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou CURINTIANO?
E o menino responde:
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta , e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!!!

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Pura discriminação

By: e-mail.

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Placas inusitadas

 

Livro reúne fotos de placas inusitadas de todo o mundo. O escritor americano Doug Lansky fundou site Signspotting.com, em que recebe colaborações de internautas.

 

Mais aqui...

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Mudei de lado

MUDEI DE LADO.

CALMA, VOU EXPLICAR! 

Resolvi ficar ao lado de Lula.

Que me desculpem meus amigos e, por favor, não me critiquem.

Após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual,

considerei melhor e mudei.

De agora em diante, ficarei ao lado do Lula !
Se eu ficar atrás, ele me caga.
Se eu ficar na frente, ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele!

ENTÃO, PENSANDO BEM,

CONCLUÍ QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL,

será o dia em que:

- GENUÍNO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários.

E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

 

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado

do nome "ZONA ELEITORAL" !

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A Origem do Risquinho no número 7

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado...

Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, elesforam anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse: Não desejarás a mulher do próximo!

Um breve silêncio...

E a multidão rompeu, gritando em coro: 'risca o sete.... risca o sete... risca o sete!'

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Assaltantes

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

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Joãozinho e sua língua…

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu pai.

Joãozinho surpreso, sai correndo.

A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho,

Preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!

- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porque? - perguntou a mãe intrigada

- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se  ajoelha e sopra tudo de volta!!!

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ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

O que vestir

1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Atividades

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para
bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

By: e-mail.

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Dica de ‘Curriculum Vitae’

Você acha que não lhe contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?

Seus problemas acabaram!

É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu ‘curriculum’:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logi­stica de Energia Combusti­vel (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logi­stica de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logi­stica de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Nao Especi­ficos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

* Especialista em Logi­stica de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Senior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

 

By: e-mail.

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Puro Stress

Quem nunca teve vontade de fazer isso uma vezinha sequer com um chato de galocha? rsrsrs…

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Vai uma ajudinha aí?

Olha o que dá comer demais...

Muito fofo... rsrsrs...

 

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"Seu Mostarda"

O restaurante do coronel q matou a Dona Branca com a corda na sala de estar.




By: rafinhabastos.

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O barbeiro

Um homem entra no salão e pergunta:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
' Mais ou menos 2 horas'.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
'Mais ou menos 3 horas'.
O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde:
'Mais ou menos 1 hora e meia'.
Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
'Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.
O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e
nunca volta.'

Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
'Então, onde é que ele vai depois daqui?'
Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

'Daqui ele vai direto pra tua casa'

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O inglês da Miss Brasil

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Geniozinho da porreta!

Que coisa mais fofa!!!
Pena que cresce...

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